朋友和恋人，真正的区别在哪？

心理学家戴维斯（Davis）表示，构成友谊的情感，主要有8个元素：接纳、信任、理解、交互、欢乐、帮助、尊重、自由。

而爱情，除了要包含以上所有元素之外，还有两个必不可少的因素，就是激情和承诺。

所以，恋人是升级后的朋友，但同时与朋友又有核心本质的区别。

当我们是朋友的时候，我们可以接纳彼此，开开心心地享受当下，可是当我们成为恋人，有了占有欲、有了承诺、有了一些所谓的义务之后，我们才能进行更为亲密的事，一起规划未来。

而分手后，能做朋友，但不能复合的。往往就是缺少了“激情”和“承诺”，如果能把这两种感情补上，我们就可以打破朋友的界限，往恋人关系更进一步。

05、如何打破朋友界限？

*建立信任机制

为什么朋友比恋人的亲密感和依赖感更低呢？因为没有建立起平等的信任机制。对方没有从心理上去接受你，去信任你，所以只能停留在朋友层面。

那如何让对方信任你呢？

A跟他说一些他不知道的小秘密或者小心思

B引导他说一些他的秘密或者内心的想法

当然了，这个秘密，最好是真实的，有分量的，鲜为人知的。那在对方感觉到“被信任”的同时，就会感到安全和舒适，也会去向你表达信任感。

这一招能迅速拉近你们之间的距离！但是切记不要在分享秘密的时候有抱怨、指责、发泄情绪等行为。如果是一件不好的事，就尽量把原因归结于外部。让对方与你产生更多的共情。

*制造默契感

建立默契感，也就是建立目标一致性。让对方感觉到你是他的同类，就会更加信任你依赖你。那么如何建立默契感呢？

默契不等于认同，当他说出一个想法，你表示认同时，对方能感受到的默契是比较少的，因为你是聊天过程中的被动跟随者。

所以需要你主动发现对方的需求、喜好、想法，然后投其所好地说一些，能让对方认同的话。这时候，默契就产生了！

举例：

比如男生是以事业为重，不想太早结婚的类型。

你就可以跟他说“最近在工作上感受到了很多乐趣，自己有了能力，就有了更多选择的底气。”

这时候对方就会感到“如遇知音”、“相见恨晚”，从而对你产生更多的情感共鸣。

*注重沟通的“不可替代性”

量的积累有时候是很重要的，它会影响一个人的习惯，降低一个人的适应性。但是在爱情里，很多的“陪伴”都是“可代替”的。

比如说，对方跟你报备生活，明天做什么，今天几点回家，跟谁在一起。你是不是觉得，对方在你身上付出了时间成本，这就是在意的表现吧。

不，也有可能是把你当成了“一本日记”。

换句话说，他想找个人倾诉、记录一下自己的生活，这么简单又重复的事情，换一个就不行了吗？

所以一定要提升你俩的沟通“质量”，你每天给他积极的回应，只会让他安全感满到溢出来啊！“事事无着落，偶尔有回应”，人家才会觉得你可贵。

你可以尝试去聊一些“有营养的”“能引起对方情绪共鸣”的话题，引导对方多说，给他的情绪一个及时的回馈，同时也输出自己的观点和感受。

对于一些单向的倾诉和无聊问候，可以视若无睹，过两天，再回一句“最近忙，忘了回你。”

*制造时机，邀约

有人问我，不知道在这种情况下，如何邀约对方？

找个借口约人出来还不简单吗？

感激式邀约：你可以先找他帮个忙，然后表示感谢请对方吃个饭。

求助式邀约：直接找对方出来帮你个忙也行，一般都不会拒绝。

补偿式邀约：你也可以尝试在对方对你的主动性比较强的时候，泼几次冷水，尝试冷他几天，然后告诉他，之前有些事太忙忽略了你，不是故意的，挺不好意思的，请你吃个饭赔罪吧。

投其所好式邀约：比如对方喜欢户外运动，你就跟对方说，最近有个户外运动很好玩，你有没有兴趣一起去？

约出来以后要如何唤起爱的感觉呢，这块今天就不多说了，如果实在不会的话，就带他去光线暗一点的地方（密室、看恐怖片），玩刺激的项目（利用吊桥效应让对方对你产生心动的感觉）等等。

说到这里，我相信你一定有所判断，并且对自己有信心了吧！

其实我们无法改变一个人，但是我们可以通过提升认知、改变自己、适当出击，来影响对方对我们和对爱情的看法。